я дома

уехала на гастроли. в финляндию. буду через 4 дня.
как-то оно даже немного странно.
хорошего вам дня.

первый раз вызывают к директору, как сказала Галя, "на ковер". ноги побрила для такого дела. даже интересно.
а в воскресенье уже автобус. что там в финке с погодой? снег и солнце?
в предвкушении автобусов-поездов-самолетов..

такой день, как снежная сказка. то есть почти весь - все то, что выше 65 сантиметров. белое, легкое, кружевное, невесомое совсем, как пух. призрачное, с резкими черточками веток - как вилкой по шоколадному торту, покрытому белой глазурью. ледяными пальцами под моросью - не поймешь толи снег, толи дождь - выбираю из очищенного арахиса затесавшиеся изюмины. говяжьи котлеты с медовухой на маленькой кухне, зеленые бокалы, смех, питерские крыши из окна, кролик под ногами. алиса, девочка из сказки, снова открыла глаза, распрямила плечи где-то у меня внутри, потянулась рукой к кружке остывшего чая.

знаешь, митч, наверное ты прав. я действительно похожа. или же мне хочется быть похожей. и хочется такую же историю.

есть дети, есть братья-сестры, есть милые карапузы, смешливые мальчуганы, маленькие куколки, а есть - о н а. вселенская концентрация любви и счастья: ребенок с серо-голубыми глазами питерского неба; руками, которые могут согреть все, что угодно, которые шныряют маленькими рыбками, щекочут ладони, ныряют в твою варежку, как в домик; русыми тонкими волосами цвета позднего сена, затертого паркета, сухих колосков. в попытке описать то, что чувствую к ней - боюсь, боюсь взорваться, потерять мысль, ниточку, утонуть в ощущении счастья, осознании того, что она у меня есть.
собирать, как в копилочку ее слова, жесты, взгляды. что может быть прекраснее, когда она прижимается носом куда-то между подбородком и ключицей или переплетает свои руки с моими, или дотрагивается ледяной ладошкой до моей спины, просто чтобы чувствовать, что я рядом, или слышать эти безумные, совершенно неземные слова "я люблю тебя больше моря и неба", или эти игры в слова, разговоры по телефону "эм, я хотела тебе что-то сказать...ой, забыла..!", целовать в нос, гладить по рукам, когда спит, читать сказки. абсолютно взрослая, невозможно маленькая.
быть готовой отдать все, что угодно за нее, для нее. хвастаться, гордиться, ценить, любить, думать, помнить. знать и осознавать, что лучшая, без пафоса, наглости, знать, как данность, как то, что небо - голубое, а море - синее.

я люблю тебя, Вишня. С днем рождения, мой воробушек, северный ветерок, индийский колокольчик.
( 34 картинки, 3 видео, несколько слов )

я провела в постели с ней целый день и стала настоящей женщиной - я не знаю, чего хочу.

волшебное утро: по ощущению, как после нового года - салат, мандарины, легкая поземка за окном, тусклый свет сквозь занавески, табачный дым, холодный яблочный сок. елозишь под одеялом, стараешься устроиться поудобнее - случайно натыкаешься на чьи-то теплые коленки, улыбаешься с закрытыми глазами. чуть слышно шумит компьютер, сквозь туман утра - фильм или мультик, закусываешь фиником, сыром, печеным яблоком. целуешь сухие губы, переплетаешь пальцы, ходишь до пяти часов дня в ночной рубашке.

уже ночью перемывать гору посуды, выкидывать остатки скотча, огрызки, фантики, пробки. в зеркале, все еще, замечать нарисованную на груди землянику. шью и совершенно заворожена звуком швейной машинки.

легкого, вам, утра.

вот же ж. вокруг счастливые друзья: кто женится, кто женат, кто разведен и счастлив, кто ждет ребенка.. и на всем этом фоне то, что делаю кажется каким-то простым и незначительным. чем-то временным, как одуванчики, как паутина на ветру. похожим на кленовые листья, что теряют цвет за пару недель под дождем и начинающимся снегом.

есть работа, незаконченная учеба, пара-тройка городов, десяток близких и важных друзей. есть сестра, мама с папой, недоделанный ремонт в коридоре, тыквенный пирог в холодильнике, сломанные ногти, 8 цветных подушек. но все это - пройдет, вырастет, изменится. а когда-нибудь изменюсь и я.и все будет.

странно, что хватает смелости признаться, что завидно. обычно бы стала кичиться, выпячивать грудь, как голубь, показывать насколько мне сейчас это не принципиально, насколько мимолетно и не значимо.

( + )

боже! я ем такие финики! такие финики растут разве что в финиковом раю. в четвертый раз облизываю пальцы и смотрю на эти маленькие продолговатые косточки. ведь и они же могут породить эту амброзию, это блаженство для вкуса и духа, это нескончаемое удовольствие..? посадить, что ли?

получился чудеснейший совершенно праздник! и пусть вчерашней ночью, как в лондоне или токио. с тыквенными фонариками, развешенными по квартире черными летучими мышами, тыквенными же пирогами, потушенным светом, зажженными свечками и черным котом. и, конечно же, кино. столь фантастичное сколь сумасшедшее: "сумасшедшие кошечки. убей, убей." - черно-белое кино, 65 года, "приключения электростолба" - японский фильм, "убийство лорда Уотербрука" - мультфильм, "RABBITS" - американский костюмированный фильм.. спасибо тем, кто был) думаю, это был лучший Halloween.

какое-то странное ощущение. будто бежишь дистанцию, к финишу, стараешься победить, а в итоге оказывается, что бежала одна, да еще и финишной ленточки нет. только яблоко лежит. и вроде хорошо - яблоко, а с другой стороны грустно от того, что не было смысла бежать.

пошла печь тыквенный пирог. приходи как-нибудь в гости, чего уж там..

и мачта гнется
и как ей гнуться
не надоело?

вот же ж - стоило зайти в гости, как в ушах зазвенели сережки, руки окутались в серебро, карманы приятно оттягивают моточки мулене. осталось допить чай, поспать и можно плести очередную фенечку. полосатую, для важного мальчика-медведя с волчьей фамилией. можно печь тыквенные и яблочные пироги, вырезать фонарики из тыквы на Хеллуин.

практически четверо суток дома. почти никого не видела, почти не говорила. плету фенечки, ем печеные яблоки. разбила градусник - собирала ртуть, теперь стоит в баночке, на полочке, как зверек домашний, шарики катаются-подмигивают, и что им от меня надо?

сижу с температурой, в шерстяных носках, переела шоколада. не знаю куда приткнуться. к кому прислониться. ощущение, что потерялась в тумане.

ах, эти женщины. с черными курчавыми волосами, длинными руками, голубыми глазами. ходящие вокруг меня в неглиже, светящиеся на фоне синего потолка и черных, шелковых простыней. прекрасны, загадочны, чудесны. обвить руками и не отпускать. спокойной ночи.

ну, вот. одна. перестирывать постельное белье и полотенца. писать дежурный пост похожими словами. ощущение де-жа-вю. по чести, начинает надоедать. не факт того, что происходит, это-то как раз - чудо-чудесное, а то, что после.

иногда думаешь о том, что что-то можешь сделать. изменить ли, решиться ли, успеть ли. но все это в мыслях - теоретически. а как доходит до дела оказывается, что все вовсе не так просто, как думаешь и как кажется. и, по мне, так лучше не попадать в ситуацию, в которой понимаешь, что сделать то и не получится. потому как осознание, что собственная уверенность была мнимая - довольно неприятно.

-тихо то как..!
-что?
-тихо-то как, говорю..
-что, что??
-ТИХО ТО КАК!..говорю же..

а кукуруза то какая вкусная! а сестра то какая красивая! а счастье то - вот оно!

любимые, нужные, важные. колючими щеками, длинными пальцами, цветными носками - рядом. пьем ночью самбуку, разбавляя лимонно-грейпфрутовым соком, едим сделанные мною суши с форелью и креветками, варим глинтвейн, играем в тыщу. переплетается ногами, руками, мыслями, словесами.
слова похожи друг на друга, мягкие, томные, немного сладкие - как сушеная папайя, говорю, а руки становятся липкими, хочется губы облизать, выпить холодной воды. а с другой стороны - других то слов почему-то найти не получается.. таких, как соленый ветер, как северное дыхание, как морская вода - синих, легких и почти прозрачных, как паутинка после дождя, как детские ресницы, как тонкое серебро на темных руках.
это узкое, мягкое, как свежий зефир, слово "люблю". одно на всё. как с ним одним - жить? как говорить многим - одно и тоже слово? с другой стороны, ведь и я же - одна. и все равно же, стараюсь каждый раз говорить по-другому, как мыльные пузыри всегда разного цвета, так и слова раскрашивать, переплетать, вязать новые разноцветные фенечки для каждого. каждое имя смаковать на языке, как стружки миндаля, перекатывать на небе, повторять с закрытыми глазами тихо, чтобы никто не услышал, сквозь шум метро. вспоминать лица, руки, походку, смех, манеру говорить и прикуривать. накрываться перед сном счастьем, как одеялом.

а потом, в снегу и под дождем, оставшись одной, понимать, сколько всего нужно успеть. и как нужно вывернуться, чтобы сделать то, что нужно. и улыбнувшись отъезжающему поезду, короткой смске, последнему, на этот раз, взгляду - замолчать.

все пунктиром, щелями на асфальте, падающими кленовыми листьями. сережа с аней - паша - миша - митя, женя, приличная девочка... кто следующий? для кого заваривать чай и смотреть погоду по утрам? печь оладушки, раздавать полотенца, ставить будильник, думать про ужин и вино. каждый, как хорошая головоломка - даже собрав несколько раз - интересно собрать еще. а я хожу в длинющем - до полу - вязаном и сумасшедше-прекрасном шарфе, с новым серебром в ушах, новой музыкой на телефоне, яблоком в кармане, пью остывший глинтвейн.
спасибо тем, кому не успела сказать. за спектакли, слова, руки, взгляды, молчание, присутствие, доверие и желание.

хочется новую аватарку. если у кого вдруг есть идеи - покажите.