я провела в постели с ней целый день и стала настоящей женщиной - я не знаю, чего хочу.

волшебное утро: по ощущению, как после нового года - салат, мандарины, легкая поземка за окном, тусклый свет сквозь занавески, табачный дым, холодный яблочный сок. елозишь под одеялом, стараешься устроиться поудобнее - случайно натыкаешься на чьи-то теплые коленки, улыбаешься с закрытыми глазами. чуть слышно шумит компьютер, сквозь туман утра - фильм или мультик, закусываешь фиником, сыром, печеным яблоком. целуешь сухие губы, переплетаешь пальцы, ходишь до пяти часов дня в ночной рубашке.

уже ночью перемывать гору посуды, выкидывать остатки скотча, огрызки, фантики, пробки. в зеркале, все еще, замечать нарисованную на груди землянику. шью и совершенно заворожена звуком швейной машинки.

легкого, вам, утра.

вот же ж. вокруг счастливые друзья: кто женится, кто женат, кто разведен и счастлив, кто ждет ребенка.. и на всем этом фоне то, что делаю кажется каким-то простым и незначительным. чем-то временным, как одуванчики, как паутина на ветру. похожим на кленовые листья, что теряют цвет за пару недель под дождем и начинающимся снегом.

есть работа, незаконченная учеба, пара-тройка городов, десяток близких и важных друзей. есть сестра, мама с папой, недоделанный ремонт в коридоре, тыквенный пирог в холодильнике, сломанные ногти, 8 цветных подушек. но все это - пройдет, вырастет, изменится. а когда-нибудь изменюсь и я.и все будет.

странно, что хватает смелости признаться, что завидно. обычно бы стала кичиться, выпячивать грудь, как голубь, показывать насколько мне сейчас это не принципиально, насколько мимолетно и не значимо.

( + )

боже! я ем такие финики! такие финики растут разве что в финиковом раю. в четвертый раз облизываю пальцы и смотрю на эти маленькие продолговатые косточки. ведь и они же могут породить эту амброзию, это блаженство для вкуса и духа, это нескончаемое удовольствие..? посадить, что ли?

получился чудеснейший совершенно праздник! и пусть вчерашней ночью, как в лондоне или токио. с тыквенными фонариками, развешенными по квартире черными летучими мышами, тыквенными же пирогами, потушенным светом, зажженными свечками и черным котом. и, конечно же, кино. столь фантастичное сколь сумасшедшее: "сумасшедшие кошечки. убей, убей." - черно-белое кино, 65 года, "приключения электростолба" - японский фильм, "убийство лорда Уотербрука" - мультфильм, "RABBITS" - американский костюмированный фильм.. спасибо тем, кто был) думаю, это был лучший Halloween.

какое-то странное ощущение. будто бежишь дистанцию, к финишу, стараешься победить, а в итоге оказывается, что бежала одна, да еще и финишной ленточки нет. только яблоко лежит. и вроде хорошо - яблоко, а с другой стороны грустно от того, что не было смысла бежать.

пошла печь тыквенный пирог. приходи как-нибудь в гости, чего уж там..

и мачта гнется
и как ей гнуться
не надоело?

вот же ж - стоило зайти в гости, как в ушах зазвенели сережки, руки окутались в серебро, карманы приятно оттягивают моточки мулене. осталось допить чай, поспать и можно плести очередную фенечку. полосатую, для важного мальчика-медведя с волчьей фамилией. можно печь тыквенные и яблочные пироги, вырезать фонарики из тыквы на Хеллуин.

практически четверо суток дома. почти никого не видела, почти не говорила. плету фенечки, ем печеные яблоки. разбила градусник - собирала ртуть, теперь стоит в баночке, на полочке, как зверек домашний, шарики катаются-подмигивают, и что им от меня надо?

сижу с температурой, в шерстяных носках, переела шоколада. не знаю куда приткнуться. к кому прислониться. ощущение, что потерялась в тумане.

ах, эти женщины. с черными курчавыми волосами, длинными руками, голубыми глазами. ходящие вокруг меня в неглиже, светящиеся на фоне синего потолка и черных, шелковых простыней. прекрасны, загадочны, чудесны. обвить руками и не отпускать. спокойной ночи.

ну, вот. одна. перестирывать постельное белье и полотенца. писать дежурный пост похожими словами. ощущение де-жа-вю. по чести, начинает надоедать. не факт того, что происходит, это-то как раз - чудо-чудесное, а то, что после.

иногда думаешь о том, что что-то можешь сделать. изменить ли, решиться ли, успеть ли. но все это в мыслях - теоретически. а как доходит до дела оказывается, что все вовсе не так просто, как думаешь и как кажется. и, по мне, так лучше не попадать в ситуацию, в которой понимаешь, что сделать то и не получится. потому как осознание, что собственная уверенность была мнимая - довольно неприятно.

-тихо то как..!
-что?
-тихо-то как, говорю..
-что, что??
-ТИХО ТО КАК!..говорю же..

а кукуруза то какая вкусная! а сестра то какая красивая! а счастье то - вот оно!

любимые, нужные, важные. колючими щеками, длинными пальцами, цветными носками - рядом. пьем ночью самбуку, разбавляя лимонно-грейпфрутовым соком, едим сделанные мною суши с форелью и креветками, варим глинтвейн, играем в тыщу. переплетается ногами, руками, мыслями, словесами.
слова похожи друг на друга, мягкие, томные, немного сладкие - как сушеная папайя, говорю, а руки становятся липкими, хочется губы облизать, выпить холодной воды. а с другой стороны - других то слов почему-то найти не получается.. таких, как соленый ветер, как северное дыхание, как морская вода - синих, легких и почти прозрачных, как паутинка после дождя, как детские ресницы, как тонкое серебро на темных руках.
это узкое, мягкое, как свежий зефир, слово "люблю". одно на всё. как с ним одним - жить? как говорить многим - одно и тоже слово? с другой стороны, ведь и я же - одна. и все равно же, стараюсь каждый раз говорить по-другому, как мыльные пузыри всегда разного цвета, так и слова раскрашивать, переплетать, вязать новые разноцветные фенечки для каждого. каждое имя смаковать на языке, как стружки миндаля, перекатывать на небе, повторять с закрытыми глазами тихо, чтобы никто не услышал, сквозь шум метро. вспоминать лица, руки, походку, смех, манеру говорить и прикуривать. накрываться перед сном счастьем, как одеялом.

а потом, в снегу и под дождем, оставшись одной, понимать, сколько всего нужно успеть. и как нужно вывернуться, чтобы сделать то, что нужно. и улыбнувшись отъезжающему поезду, короткой смске, последнему, на этот раз, взгляду - замолчать.

все пунктиром, щелями на асфальте, падающими кленовыми листьями. сережа с аней - паша - миша - митя, женя, приличная девочка... кто следующий? для кого заваривать чай и смотреть погоду по утрам? печь оладушки, раздавать полотенца, ставить будильник, думать про ужин и вино. каждый, как хорошая головоломка - даже собрав несколько раз - интересно собрать еще. а я хожу в длинющем - до полу - вязаном и сумасшедше-прекрасном шарфе, с новым серебром в ушах, новой музыкой на телефоне, яблоком в кармане, пью остывший глинтвейн.
спасибо тем, кому не успела сказать. за спектакли, слова, руки, взгляды, молчание, присутствие, доверие и желание.

хочется новую аватарку. если у кого вдруг есть идеи - покажите.

как-то даже неожиданно получилось. вроде и торопиться некуда, чтобы отказаться. да и отказываться - когда так просят, нет охоты. вроде бы уже - своя, но так, чтобы поговорить со всеми не получается. разве что, когда практически все уже пьяны, с раскрасневшимися щеками, почти пустыми пластиковыми стаканчиками, за заваленным шкурками апельсинов и пустыми тарелками столом, млеют и тихо улыбаются. я молчу, томно смотрю, подмигиваю. чувствую чьи-то руки на плечах, когда хотят пройти мимо, легкие поцелую на щеках и губах, скользящие взгляды. "ты нам нравишься" говорит художественный руководитель, целуя куда-то за ухо, прижимая к себе, к красным от духоты и коньяка щекам. и вы мне, тихонько думаю я.
чувствуя свою причастность ощущаешь какую-то свободу. некую дозволенность. пробегать пальцами по коленкам, смеяться, иногда перебивать, пить из чужого стаканчика, откликаться со второго раза, дарить подарки.
ребята улыбчивы, галантны, с влажными губами, горящими глазами, теплыми руками. прижимают к себе, благодарят шепча что-то неразборчивое на ухо, наигранно возмущаются, что я ухожу, щурятся из под бровей, держат за руки.

я иду, солнце уже тает, стекает по крышам на пыльный асфальт. вино немного играет внутри, пальцы холодны, волосы треплет мимолетный ветер. хорошо.

с днем рождения леша, мой нежный друг, почти медведь, с искрящимися глазами, красиво выбритой бородкой, легкой походкой, стрижкой короткой, всегда нужными словами, взглядом и улыбкой. с днем рождения паша, жаркий мальчик из баку, покрытый шерстью, как дикий кот, острый на язык, язвительный и рыжий, маленькими ладонями и вечно своим мнением.

устала кашлять. дико. неделя - это слишком много. спасите меня, пожалуйста. у меня все хорошо, за исключением того, что происходит внутри. и это, то что там есть, мешает. очень, кхе-кхе, я бы сказала.
вы же, я надеюсь, здоровы. хорошей ночи, господа.